Goede voornemens

Goede voornemens: clubje oprichten?

Eigenlijk doe ik al jaren niet aan goede voornemens, maar er kwamen er zowaar een paar naar boven borrelen. Ik deel ze hier, zodat jullie me er nog eens aan kunnen herinneren.

1. Meters blijven maken

Ik ben heel goed in beginnen met dingen, maar niet zo goed in afmaken. Zo ligt hier nog een halve gehaakte deken en staan er nog wat schilderen te wachten op hun beurt. Dochter Linde weet al zeker dat het met dit blog net zo gaat. Maar ik ga haar ongelijk bewijzen en ik ga blijven schrijven. Veel te leuk om niet niet te doen.

2. Achterstallig onderhoud aanpakken

Nee, niet aan mezelf, maar aan het huis! De trappen moeten toch al een jaartje of vijf opnieuw bekleed worden. En de badkamermeubels zien er niet meer uit. Gewoon even doen. Maar toch doe ik het niet. Volgend jaar wel. Echt.

3. De hond opvoeden

We hebben ‘m nu een jaar of vier, onze Blue. We zijn dol om hem, maar hij blijft maar blaffen. Daar moeten we wat mee. Binnenkort zal ik hier nog weleens delen waarom een hondenfluisteraar op afstand niet werkt. Maar wat dan wel? We gaan ermee aan de slag. Duidelijk is wel dat we consequent moeten zijn. En dat we daar niet zo goed in zijn.

4. Gezonder eten

Tuurlijk, dit is een echte klassieker. Maar ik ga het echt doen. Niet meer creatief boekhouden met calorieën. En koolhydraten minderen. Maar vanavond nog niet. En als ik dan ook nog blijf trainen, moet het goed komen.

5. Mijn voetafdruk verkleinen

Ook al zo’n klassieker, die voetafdruk. Maar ik blijf proberen. Minder kleding kopen, minder vlees eten, meer met het openbaar vervoer reizen en zo zijn er nog minstens tien dingen dingen die ik beter kan doen. Wordt aan gewerkt!

Clubje oprichten?

Zitten jullie ook vol goede voornemens waar weinig of niets van terecht gaat komen? Laten we een clubje oprichten. Iedere maand komen we (online, zie 5) bij elkaar, zonder hapjes (zie 4) en houden elkaar op het goede spoor! Wie doet er mee?

Personal trainer

Personal trainer maakt sporten leuk

Ik begin altijd vol enthousiasme aan een nieuwe sport, maar het nieuwtje is er snel af. En dan ga ik niet meer. Sinds ik een personal trainer heb, is dat niet meer aan de orde.  

Een personal trainer is voor alle leeftijden. Ik heb lang gedacht dat het niets voor mij als vijftiger was, maar daar ben ik helemaal van teruggekomen. Natuurlijk is het niet goedkoop, maar mijn personal trainer is haar geld dubbel en dwars waard.

Iedere week staat ze, als er geen lockdown is, blij op me te wachten bij de sportschool. Het eerste dat ze zegt, is dat ze weer hele leuke oefeningen bedacht heeft. Maar ik ben er inmiddels wel achter dat we allebei een andere definitie van ‘leuk’ hebben.

Sterkere core

In het begin dacht ik  nog dat ze een geintje maakte als ze zei ‘en nu nog twintig’. Inmiddels weet ik dat dat niet zo is. Maar ik geef toe: ik kan vaak meer dan ik dacht. En als ik denk dat ik helemaal aan mijn limiet zit, zitten er nog best twintig in de benen. Of in de armen. Of in de buik. En dan krijg ik altijd te horen dat het zo goed voor de core is. Voordat ik met haar trainde, wist ik niet eens waar mijn core zat. Nu voel ik ‘m iedere week na de training. En meestal een dagje later ook nog wel.

Moeilijk kijken

De grootste fout die ik kan maken, is doen alsof een oefening gemakkelijk is. Want dan heeft ze altijd wel een manier om er een schepje bovenop te doen. Ik heb mezelf dus inmiddels geleerd om altijd moeilijk te kijken. En goed in de gaten te houden of er niet stiekem een paar kilootjes bij gaan op het apparaat.

Betere conditie

Ik merk echt resultaat. Ik zie spieren waar ik ze nog nooit gezien heb. En mijn conditie is veel beter. Een keer per week een uurtje is natuurlijk niet genoeg. Vandaar dat ik meestal ook nog wel een keer extra per week train. Dan app ik daarna een foto van mijn bezwete gezicht, zodat ze trots  op me is. En als het eens een weekje niet lukt, heb ik genoeg foto’s in voorraad.

Ik wil weer!

Zoals iedereen hoop ik dat de lockdown weer snel voorbij is. Natuurlijk is het fijn om straks weer uit te kunnen gaan eten, naar de Hema te kunnen of naar de bioscoop. Ik had niet verwacht dat ik het nog ooit zou zeggen, maar ik mis vooral de sportschool. En Babette!

Calorieën

Creatief boekhouden met calorieën

Gisteren ging ik vandaag beginnen met gezonder eten. Maar vandaag is het even niet gelukt. Dus ga ik morgen weer beginnen. En tel ik netjes de calorieën. 

Ik heb een app waarmee ik precies kan bijhouden hoeveel calorieën ik per dag naar binnen werk. Maar ja, die app kan ik heel goed voor de gek houden. Een voorbeeld: ik eet vier koekjes en die vierde was eigenlijk niet meer zo lekker. Ik vind dan dat dat laatste koekje niet meetelt. Dat hoef ik dus niet op te schrijven. En als er nog een gebroken koekje in de trommel zit, mag dat er ook gratis bij.

Kleine borden

Ik noteer na het avondeten precies wat ik gegeten heb. En weet best dat ik twee keer opgeschept heb. Maar ja, waren het grote of kleine borden? De app denkt dat ik alleen kleine borden in huis heb.

Fatsoenlijke punt

En een stuk taart is natuurlijk nooit een goed idee. Zeker niet als je een fatsoenlijke punt neemt. Maar ja, wat is een fatsoenlijke punt? Als je tegen de app zegt dat het een klein puntje was, gelooft ‘ie het ook. En als het appeltaart is, is het fruit.

Fruit is gezond

Over fruit gesproken: je kunt niet zonder. Dat vindt het Voedingscentrum ook. Omdat fruit gezond is, vind ik dat ik dat niet hoef te noteren. En ach, in één mandarijn, appel of banaan zit toch niet zoveel. En een bakje druiven moet kunnen, dat is gezond.

Weegschaal

Ik weet best dat ik mezelf voor de gek houd. Maar toch: als ik nu in de spiegel kijk, lijkt het net of het allemaal wat strakker is. Jammer genoeg laat de weegschaal zich niet zo gemakkelijk voor de gek houden. En de personal trainer ook niet.

 

 

Naar het zwembad is gezond

Naar het zwembad is gezond

Op zondagmiddag ga ik naar het zwembad om een uurtje baantjes te zwemmen. Ik ben niet de enige, maar het valt mee. Ik kan lekker meters maken.

Dan lopen er twee flinke mannen het zwembad binnen. Ik schat ze zo rond de 35. Ze staan even te kijken welke baan ze zullen pakken. Ik hoop niet de ‘mijne’, maar dat is natuurlijk niet aardig. Ik gun het iedereen om lekker te zwemmen.

Ik had me geen zorgen hoeven maken. De mannen gaan het water in, zwemmen naar de overkant en blijven daar. Een uur lang zijn ze druk in gesprek terwijl ze niet van hun plaats komen.

Ik denk dat de dokter gezegd heeft dat het goed is om naar het zwembad te gaan. En dat ze thuis trots gaan vertellen dat ze wel een uur in het water geweest zijn. Ik zal ze niet verraden. Als ik ze weer zie, vraag ik of ze koffie willen. En geef ik ze het nummer van mijn personal trainer.

 

 

Linnenkast

Lang leve de linnenkast

Bij een volwassen huis hoort een linnenkast. Met strakke stapels kleur-gecoördineerde handdoeken, dekbedovertrekken en hoeslakens. Natuurlijk gestreken.

Mijn moeder had zo’n linnenkast. Ik weet nog precies hoe die rook. Soms mocht ik de handdoeken opvouwen voor ze de kast in gingen. Dat kon maar op één manier: haar manier.

Alle kleuren van de regenboog

Ik vouw de handdoeken nog op die manier op, maar ze belanden niet in zo’n kast. Want die heb ik niet. De handdoeken liggen er best netjes bij op één plank van de klerenkast. Maar ze hebben wel alle kleuren van de regenboog. En vaak halen ze de kast niet. Ze worden van de berg schone was gevist, gebruikt en gaan zo weer de wasmachine in. Met de hoeslakens voer ik een voortdurende strijd. Ik krijg ze niet strak gevouwen. En ik heb eigenlijk ook geen ruimte om ze op te bergen.

Nieuw kleurtje

En dan zijn er nog de dekbedhoezen. Eigenlijk hebben we er niet zoveel nodig. Gewoon, wat er op de bedden ligt en een reserve voor als er eens iemand komt logeren. Maar de stapel is in de loop der jaren nogal gegroeid. Gewoon, omdat je wel eens zin hebt in een nieuw kleurtje. Of omdat je bij de Ikea denkt dat je er nog een paar nodig hebt.

Op kleur sorteren

Nu dochter het huis uit is, heb ik een paar planken van haar kast gepikt om de lakens op te bergen. Maar wat zou het toch fijn zijn om een volwassen linnenkast te hebben. Dan zou ik de handdoeken en de lakens op kleur kunnen sorteren. De slopen zou ik op een apart stapeltje leggen. Zodat ik altijd de bijpassende sloop bij een dekbed zou kunnen vinden.

Ik blijf dromen. En hou me in als ik door de Ikea loop. Geen nieuwe lakens en handdoeken voor ik een echte linnenkast heb. En dat gaat nog heel lang duren.

Studententaal

Studententaal van A tot Z

Soms snap je je student gewoon niet.  Studerende dochter en ik helpen je graag met een studentenalfabet. Dochter wil wel graag een disclaimer: ze staat niet achter alle woorden. Ze legt ze alleen maar uit.

A – Adt

Te gebruiken als Adt trekken, Adtje voor de sfeer en Adt fundum, allemaal verschillende manieren om te zeggen dat het glas in één keer leeg moet. En dan is de A natuurlijk ook van alcohol.

A – Anytimer

Als iemand die op jou heeft, mag die op ieder moment van de dag een biertje geven dat je in één keer moet opdrinken. De meeste studenten zijn best verantwoordelijk: ze delen ‘m niet niet voor een tentamen uit.

B – Bak trekken

Nog een manier om te zeggen dat het glas leeg moet.

B – Brassen

Spullen jatten van andere verenigingen, vooral tijdens de cobo (zie C)

B – Burger

Niet studerende volwassene met een grote-mensen-baan.

B – Burgerpunten

Te behalen met ‘echte’ burgerdingen. Zoals het hebben van een deurmat, een doos met kerstspullen of een theepot. Ouderejaars komen er wel mee weg, maar een eerstejaars met te veel burgerpunten moet echt dieper het studentenleven in.

B – Burgerrups

De trein. Voor studenten die hun Ov-kaart kunnen vinden een handig vervoermiddel.

C – Cantus

Samen liederen zingen uit de codex en bier drinken.

C – Cobo

Ofwel  constitutieborrel. Ieder nieuw bestuur houdt er een. Andere besturen komen langs om het nieuwe bestuur dronken te voeren en zoveel mogelijk spullen te brassen (zie B).

C – Codex

Het liederenboek dat heilig is tijdens de cantus en dat met het leven bewaakt moet worden. Anders krijg je de punator (zie P) op je dak.

C – Cursist

Als een universitaire student het over een cursist heeft, bedoelt die vaak een hbo-student.

D – Dinnetjes

Het woord vriendinnen is zo lang en lastig, zeker met wat bier op. Dan komen de verkleinwoordjes om de hoek.

D – Dobbelen

Als er in de kroeg een dobbelsteen in je drankje wordt gegooid, moet je adten (zie A). Wel voorzichtig drinken, anders krijg je de dobbelsteen in je keel.

E – Escalatie

Een avond die uit de hand loopt, meestal door te veel drank.

E –  Ex

Als een student het over de ex heeft, hoeft het niet over een oude partner te gaan. Het kan ook gaan over een blij pilletje

F – Febootje

Na een avondje stappen staan er rijen voor de snackmuren en wordt er nog net niet gevochten om de snacks. In Nijmegen gaat het dan om een Febootje. Andere studentensteden hebben hun eigen snackplekken.

F – Feut

Groentje binnen de vereniging.

F  – Flunkibal

Balspel voor studenten waarbij twee rijen studenten tegenover elkaar staan. Iedere studenten heeft een blik met een halve liter bier (ofwel een halve leo) voor zich staan. In het midden staat een fles met water. Om de beurt mogen de teams proberen de fles om te gooien. Lijkt op het flesje gooien dat je vroeger met de kinderen deed op de camping. Maar dan net effe anders.

G – Grote speler

Iemand die flink kan doordrinken en doorfeesten. Dit in tegenstelling tot een kleine speler, die na twee glaasjes onder de tafel ligt en vroeg naar huis gaat.

H – Havercapu

Cappuccino met havermelk. Handig om te weten bij het ontbijt.

H – HDP

Heerlie de Peerlie. Als je student dat zegt, is dat een positieve reactie.  Lekker dus. Alleen heerlie betekent hetzelfde.

H – HMU

Hit Me Up. Als je student dit naar je appt, ben je gewenst.

I – Icen

Wie op een ongebruikelijke plek (dus niet in de koelkast of het schap bij de AH) een fles Smirnoff Ice tegenkomt, moet die in één keer leegdrinken binnen de tijd van Ice Ice baby. Gelukkig duurt het nummer best lang. Je kunt ervoor kiezen er een rietadt van te maken. (zie R)

I – Incassé – Accepté – Santé

De gepaste reactie bij een bak trekken, icen en meer van die ellende.

I – Inkakken is bijpakken

Als student moet je niet gapen in de kroeg, dan krijg je deze van alle kanten. Wie moe is, gooit er gewoon een biertje bij. Of verdwijnt via de achterdeur.

I – Itakru

Staat in het kruidenrekje. Raad maar wat het is. De winnaar krijgt een anytimer op mij. Inmiddels moet ik aan de bak!

J – Jasje dasje

Formele outfit. Met colbert en stropdas. Maar die mag nooit stropdas heten. Het is een das.

K – Klok

Een student die het over de klok heeft, wil meestal niet weten hoe laat het is, maar heeft het over het goedkoopste bier van Grolsch. De serveertip: een echte man van cultuur drinkt zijn klok op kamertemperatuur. Is te gebruiken voor Flunkibal (zie F), dan wordt het Klonkibal.

K – Knaekpas

Studentenvoordeelkaart waar je in het hele land korting mee krijgt. Onmisbaar dus.

K – KNOR

Staat voor Kent Niet Onze Regels. Iemand die niet bij de studie- of studentenvereniging hoort.

K – Kowa

Een korte wandeling maken, bijvoorbeeld om te ontnuchteren of om te soggen (zie S)

L – Laffe borrelaar

Ook wel een kleine speler.

L – Lawa

Als de kowa (zie hierboven) niet voldoet.

L – Liggie

Los fietslampje voor als je weer eens geen licht op je fiets hebt. Kun je kopen. Of jatten van een andere fiets.

L – Limo

Oploslimonade voor na een avond stappen. Twee glazen limo adten (zie A) schijnt te helpen tegen een kater.

M – Marie Claire

In het burgerleven kennen we Anita en Karen. De studenten hebben Marie Claire. De typische kakstudent met haarclip. Ze heet ook wel Anne Fleur.

M – Meter bier

Een beetje student haalt geen biertje, maar maakt meters in de kroeg.

N – Natte tosti

Geen boterham met kaas die in een plas bier is gekomen. Wel een net te gladde (meestal mannelijke) student die te vol is van zichzelf.

N – Netflix en Chill

Nodig iemand hiervoor uit en met een beetje mazzel kun je wat pandapunten (zie P) wegstrepen.

O – Ome Duo

De suikeroom die iedere maand voorbij komt met een zak geld. Jammer genoeg wil hij het wel terug (zie S).

O – Ontfeuten

De ongroening. Leuke maar heftige tijd, aldus dochter.

P – Pandapunt

Iedere maand dat je geen seks hebt, krijg je er een pandapunt bij. Je kunt ze wegstrepen als je de verticale tango danst.

P – Pasta pesto

Het meest gegeten studentenvoer. In mijn tijd was dat nog rijst met prut en blik perziken.

P – Pedelstaf

De staf van de vereniging met de vaandel eraan. Moet altijd beschermd worden tegen brassen (zie B).

P – Praeses, punator en procantur

De drie P’s die de cantus (zie C) leiden. De punator deelt de straffen uit tijdens de cantus. Bijvoorbeeld als iemand op zijn telefoon kijkt of door het verhaal van de praeses (de voorzitter) heen praat. Kijk niet raar op als je dan sambal, peper of gras in je bier krijgt. Of wat er nog meer uit het strafkoffertje komt. De derde plek in de Senaat van de cantus is de procantur. Die zet de liederen in.

P – Proctoring

Digitale variant van surveillant tijdens tentamen. Echt jammer als die wordt ingezet omdat je dan geen gegarandeerde studiepunten binnen harkt.

Q – Quarel

Scharrel tijdens de quarantaine.

R – Rietadt of Rietbak

Steek een rietje in een flesje bier. De koolzuur gaat eruit en dat maakt het adten of icen wat aangenamer.

R – Regelen

Een maatje zoeken tegen de huidhonger of de pandapunten (zie P).

S – Schuld

Studenten willen het hier niet over hebben en nemen nog een drankje. Groot taboe.

S – Sjaars

Eerstejaars lid van vereniging.

S – Snelle planga

Strakke zonnebril. Studenten lenen graag woorden van de straattaal.

S – Soggen

Studie-ontwijkend gedrag vertonen. Zie alle andere letters.

S – Stapjas

Oude jas die je mag kwijtraken tijdens het stappen. Tip van ervaren student: neem je jas niet mee de kroeg in, maar laat ‘m bij de fiets. Steek het kettingslot door de mouwen van je jas en zet de fiets op slot. En dan niet de sleutel in de jaszak stoppen.

S – Swapfiets

Voor een vast bedrag per maand altijd een goede fiets. Handig voor gemakzuchtige student. Lastig terug te vinden tussen alle andere swapfietsen.

T – ThTh

Een student die dit appt, heeft het over het ouderlijk huis.

T – Tikkie

Niet echt een studententerm. Maar maakt het leven van de studenten een stuk simpeler dan vroeger. Wij moesten altijd vragen ‘wat krijg je voor het eten’, waarna niemand ooit gepast kon betalen. Daar komt de student van nu niet meer mee weg.

U – UB

Af en toe wordt er nog gestudeerd en dan bij voorkeur in de UB ofwel de universiteitsbibliotheek.

V – Vo

Instemmend geluid van de student.

W – WBW

De Wie Betaalt Wat app. Onmisbaar in studentenhuizen. Zorgt ervoor dat er niemand meelift op de wc-rollen van een ander.

Z – Zat

Helemaal van de kaart. Niet vreemd gezien het drankgebruik van de gemiddelde student. Die natuurlijk niet bestaat. Er zijn volgens dochter genoeg studenten die niet drinken. Of zij daarbij hoort, laat ze graag in het midden.

 

Kerststress

Hoezo kerststress?

In de auto op weg naar huis hoor ik dat het druk is in de supermarkten omdat iedereen de laatste dingen voor de kerst aan het kopen is. Ik had nog geen kerststress, maar nu heb ik ‘m wel.

Ik heb namelijk nog helemaal geen kerstboodschappen gedaan. En ik weet ook nog niet wat we eten met de kerst. Tuurlijk hebben we wel plannen, maar dat zijn vage plannen. Een perfect kerstdiner schijnt 9,5 uur werk te zijn. Ik geloof niet daar ik daar aan ga beginnen. Dit jaar zeker niet. Volgend jaar ook niet. En het jaar daarna ook niet.

Ideale kerstdiner

Mijn ideale kerstdiner? Een diner dat voor me gekookt wordt. Ik wil wel boodschappen doen, maar dan wel met een heel duidelijk lijstje. Tijdens het koken wil ik best met een wijntje in de keuken rondhangen en voor de vorm een uitje snijden, maar daar moet het wel bij blijven. Jammer genoeg houdt man ook niet van koken. Gelukkig hebben we een dochter die behalve goed kan zingen ook heerlijk kan koken. En het nog leuk vindt ook.

Fondue

Toen ik klein was, was kerst simpel en voorspelbaar. Eén dag een kerstdiner dat mijn vader kookte. Meestal varkenshaas. En één dag fondue. Die mijn moeder voorbereidde terwijl wij het kerstcircus van Billy Smart zaten te kijken.

Wat ging erin? Ik kan me stukjes kipfilet en stukjes biefstuk herinneren. Met gele saus en rode saus. Wat daar in zat? Geen idee, maar de die sausjes hoorden erbij. Net als het stokbrood en de ananas uit blik. We vochten om het sap.

Spiritusbrander

Met vier kleine kinderen rond een wankel fonduepannetje vol olie op een spiritusbrander. Dat was pas kerststress. Maar daar stonden we toen niet bij stil. En mijn ouders volgens mij ook niet. Aan mijn moeder kan ik het jammer genoeg niet meer vragen. Maar misschien weet mijn vader het nog. Toch eens vragen met de kerst.

Naaimachine zoekt nieuw huis

Naaimachine zoekt nieuw huis

Op een zaterdagmiddag zie ik bij het Kruidvat een aanbieding waar ik niet omheen kan: een naaimachine. Dat zou echt perfect zijn. Ik ga zelf kleding maken. Dat gaat me een hoop geld schelen. En als er eens iets kapot is, repareer ik het zelf.

Ik zie mijn kinderen al vol trots naar school gaan in leuke kleren die hun moeder gemaakt heeft. Misschien maak ik wel zulke leuke dingen dat ik er zelfs wat extra’s mee kan verdienen. Een webshop kan beginnen…  Meteen gaat het radartje draaien.

Naailes

Ooit, toen ik een jaar of zestien was, heb ik naailes gehad. Het was geen succes. Ik had ruzie met de patroonbladen die je moest uitraderen, de spoeltjes en de naalden. De kleren die ik maakte, zaten eigenlijk nooit zoals ik me had voorgesteld. Er was alleen een rode overall die perfect was. Maar daar had ik zelf weinig aan gedaan. De naailerares die het geklooi zat was, stikte hem voor me in elkaar.

Helemaal gelukkig

Met de naaimachine achterop de fiets ging ik helemaal gelukkig naar huis. Ik zet hem in de logeerkamer tot in tijd heb om me erin te verdiepen.

En echt, ik heb het geprobeerd. Ik heb de spanning erop gekregen en het spoeltje erin. Maar daar bleef het bij.  Ik vroeg hulp bij een buurvrouw, die het dingen binnen vijf minuten aan de praat had. Dat gaf hoop. Maar toen ze weg was, begon de strijd opnieuw. Zelfs twee lapjes op elkaar stikken was te veel.

Tien jaar later

Het is nu ongeveer tien jaar later. De naaimachine daagt me uit vanuit de logeerkamer. Ik neem me steeds voor ‘m weer te pakken. En maar weer eens een buurvrouw om hulp te vragen. Maar waarom? De kinderen zijn nu 21 en 17. Ik denk dat ze niet meer gaan rondlopen in wat ik gemaakt heb. En die webshop, die gaat er ook niet komen. Tijd voor een andere hobby. Iemand nog een naaimachine nodig?

NB: De naaimachine lijkt onder de pannen te zijn…

Corona van A tot Z

Je moet toch wat tijdens de lockdown. Een corona-alfabet maken bijvoorbeeld. Met woorden die we nu volkomen normaal vinden, maar waar we twee jaar geleden nog nooit van gehoord hadden. Of waar we hele andere associaties bij hadden. Suggesties welkom. Welke mogen we echt niet missen? 

A – Avondklok

Nooit verwacht dat ik nog eens een avondklok zou meemaken. Maar het verbaasde me hoe snel het normaal werd. En ook hoe onhandig het was toen dochter vertraging had met de trein en om 20.55 aankwam op het station. Ach ja. Er gebeurde weer eens wat.

B – Blokjesverjaardag

Te leuk om niet op te nemen. Vraag me wel af of Rutte de term zelf bedacht heeft. Of zou er een beleidsmedewerker mee gekomen zijn? Of een adviesbureau dat er een vette factuur voor stuurde?

B –  Boosteren

Een jaar geleden had iemand je glazig aangekeken als je gevraagd had of hij al geboosterd was. Nu kunnen we niet wachten. Toen ik de afspraak maakte, lette ik even niet goed op. En stond er in de bevestiging Amsterdam in plaats van Amersfoort. Dat is best ver. En dan moet je gaan bellen. Trek er maar een uurtje voor uit. Zeker omdat ze aan telefoon alle vragen die je al beantwoord had voordat je de afspraak ging maken weer gaan herhalen.

C – Coronakapsel

Lang haar, veel uitgroei. Ik zal blij zijn als de kapper weer open gaat, maar voor nu is het wel gemakkelijk!

C – Coronakilo’s

Mooi excuus voor die paar kilo’s die erbij komen omdat de sportschool dicht is. Maar nodig zijn ze natuurlijk niet. Wel gemakkelijk. En een gevaarlijke combinatie met het coronakapsel.

D – Delta Variant

Eerst dachten we nog dat corona corona was. Inmiddels weten we beter.

E – Willem Engel

Die hadden we zonder corona niet gekend. Weet niet of dat een gemis was geweest.

F – Fuck corona

Af en toe iets doen dat eigenlijk niet mag. Net iets meer mensen op bezoek krijgen dan toegestaan is en je dan heel stout voelen. Ook leuk voor op een  mondmasker.

G – Geen smaak

Een slecht teken tijdens de pandemie. Eet je iets lekkers en proef je het niet: zie de Z.

H – Hamsteren

We wisten wat het was, maar niet dat we het zelf ook zouden gaan doen. Geef maar toe. Ook jij hebt in maart 2020 een extra pak toiletpapier gepakt. Of een pak pannenkoekenmix waar alleen water bij moest.

H – Huidhonger

Maanden niet knuffelen, het is onmenselijk. Ik kan me niet voorstellen hoe het moet voelen.

I – IC

Natuurlijk wisten we wat een IC was. Maar niet hoe vol die kon liggen. En hoe de bezettingscijfers ons leven konden gaan bepalen.

J – Janssen

Als je in maart 2020 iemand had gevraagd of hij Janssen had gehad, was dat een vreemde, ranzige of vage vraag geweest. Vanaf pakweg juni 21 was het een volstrekt normale vraag.

K -Keelpijn

Tot maart 2020 was keelpijn vervelend en niet meer dan dat. Vanaf maart 2020 werd het een red flag. Oh nee, help, geen keelpijn..

L – Lockdown

Tsja.. En nu zitten we er weer in. Het is niet anders. Bij het woord Lockdown heb ik dankzij Hans Teeuwen vreemde gedachten. En bedankt.

M – Mondkapje

Mag niet ontbreken. Maar kunnen we die dingen gewoon opruimen? Ik durf te wedden dat als ik nu naar buiten ga, ik er binnen een half uur 25 van de straat kan halen. Nog een leuk dilemma: ik zag vorig jaar echt een heel leuk stoffen mondkapje op straat liggen. En dacht even ‘zal ik ‘m meenemen en flink heet wassen?’ Te vies voor woorden natuurlijk en ik heb het niet gedaan. Maar ben er wel een paar keer langs gelopen.

N – Nieuwe maatregelen

Tot het begin van de coronacrisis had je het met een onbekende bij de bushalte over het weer.  Nu zijn de nieuwe maatregelen in iedere situatie een dankbaar onderwerp. Dat niet nodig is, want we moeten thuis blijven en staan dus niet bij de bushalte.

O – Omikron

Hoe een woord waar je pakweg een maand geleden nog geen beeld bij had nu ineens je leven bepaalt. Hoorde overigens van een kennis in Zuid-Afrika dat het daar wel meevalt. “Omikron is all around, maar redelijk mild in de gevolgen. Er is weinig stress over hier.” Pardon? Wat zijn we hier dan aan het doen?

P – Persconferentie

Voor de coronacrisis was het geen familie-moment met een schaaltje chips. Nu zitten er miljoenen mensen voor de buis als er weer een eentje is.

P – Prikspijt

Mag niet ontbreken, woord van het jaar na een oproep van antivaccers. Waar had je voor de coronacrisis bij prikspijt aan gedacht? Aan een mug met een geweten?

Q – QR-code

Dat een rijtje onschuldige streepjes tot zoveel gedoe zou kunnen leiden, had ik niet verwacht. Wel zelf even de booster toevoegen als je ‘m gehad hebt.

Q – Quarantaine

Toen de corona net in Nederland was, leek het me nog heerlijk. Niets hoeven, alleen maar Netflix en een goed boek.  Toen we vorig jaar tijdens de feestdagen in quarantaine zaten, bleek het toch een stuk minder lekker dan gedacht. Gelukkig haalde de ene buur bier, de tweede  brood en de derde oliebollen. Toen ik de deur weer uit mocht, heb ik een dansje gedaan in de AH.

R – RIVM

Voor de coronacrisis gewoon een overheidsdienst. Niets spannends aan. Nu bekend in heel Nederland. Of berucht.

S – Irma Sluis

Wie anders? Hadden we net als Willem Engel niet gekend zonder corona. In dit geval was dat wel jammer geweest. Want door haar en haar collega’s staat de gebarentaal voorgoed op de kaart.

T – Thuiswerken

Werd in de eerste weken van de coronacrisis heel snel normaal. Maar dat wil niet zeggen dat het gemakkelijk was. Vergaderen via Teams of Zoom bleek een uitdaging. Mijn collega’s zagen dingen die ze niet hadden moeten zien. En hoorden dingen die ze niet hadden moeten horen. Sorry daarvoor.

U – Uitslag

En dat positief dan weer negatief is. En negatief heel positief

V – Vaccin

Is het vaccin er? is er genoeg? Wanneer krijg ik? Welke krijg ik? Brandende vragen in het voorjaar  en de zomer van 2021. Voor veel mensen, maar niet voor iedereen. Nog steeds zijn er mensen die er niet aan willen. Lastig.

W – WC-papier

Zie de H. Toen ik in maart 2021 een van de laatste pakken WC-papier scande in de AH, bleken die ’twee voor de prijs van één’ . Die actie stond vast al een tijdje op de planning. Tsja, wat doen je dan. Ik ben natuurlijk wel een echte Nederlander en wat ik gratis kan krijgen, laat ik niet staan. Ik heb dus toch maar twee pakken meegenomen. En had de neiging om tegen iedereen te zeggen dat ik er niets aan kon doen, maar dat ze ’twee voor de prijs van één’ waren.

X – Xi

De veertiende letter van het Griekse alfabet en had eigenlijk de naam van Omikron moeten zijn, ware het niet dat de Chinese president zich dan beledigd zou voelen. Dank Christiaan Bonebakker. Jij wint de prijs voor de X: een pak mondkapjes en een zelftest!

Y  – You never walk alone

Zongen we met z’n allen voor de overbelaste zorgmedewerkers. Maar liefst 183 radiostations draaiden het nummer tegelijk. Toen er over loonsverhoging voor dezelfde zorgmedewerkers gepraat ging worden, stonden ze snel weer alleen. Jammer dit.

Z – Zelftest

Heb er ooit een paar gekocht toen ik met de auto naar Frankrijk ging. Maar dan voor de alcohol. Er waren jaren dat ik geen zelftest kocht. Nu kunnen we niet meer zonder. En zijn ze overal uitverkocht.

 

 

 

 

Verkleinwoordjes

Stop de verkleinwoordjes

Er zou een verbod moeten komen op het gebruik van verkleinwoordjes. Kinderen onder de pakweg vijf jaar mag je een broekje aantrekken. En als die met een vriendinnetjes spelen, is dan ook nog oké.

Maar waarom spreken volwassen vrouwen af met een vriendinnetje om een koffietje of een wijntje te gaan doen? En er als het een hele dolle avond is een bitterballetje bij te doen? En waarom hebben ze leuke collegaatjes? En als ze het over die collegaatjes hebben, zijn het altijd vrouwen. Ze zullen een mannelijke collega nooit een collegaatje noemen.

Vrouwtje

Als een man het over zijn vrouwtje heeft, schiet heel vrouwelijk Nederland in de stress. Maar een vrouw mag het wel over haar collegaatje, mannetje of vriendinnetje hebben. Laten we daar alsjeblief mee stoppen!

Geen broekje, truitje of jasje

En als we dan toch afspreken om te stoppen met verkleinwoordjes, mag ik dan ook even de aandacht van de verkoopsters in kledingzaken? Ik wil een broek, een trui of een jas. En geen broekje, truitje of jasje.  Zo’n kleine maat heb ik niet!

Teiltje

Ook online vliegen de verkleinwoordjes je om de oortjes. Neem Dejaque in Oldenzaal.  Debby is al bijna een bekende Nederlander omdat ze iedere dag broekjes, blazertjes en sneakertjes aanprijst. Ze doet het prima en de kleren zijn (vaak) leuk, daar gaat het niet om. Maar als ze dan ook nog vertelt dat ze een nieuw merkje in de winkel heeft, wil ik spontaan een teiltje. Zodat ik niet over mijn broekje of mijn sneakertjes spuug.